我得了一种怪病。
但凡被我碰过的植物,都会开口唱歌,唱的还是我心里最大声的吐槽。
从此,仙人掌会用rap骂我老板是傻呗,绿萝会用民谣抱怨新买的裙子太贵,含羞草更是重量级,一碰就用哭腔唱“我好想我死去的奶奶”。
为了保住小命,我过上了“万花丛中过,片叶不沾身”的生活。
直到我那个拿过国际园艺金奖的婆婆,拉着一卡车奇花异草,说要来我家住上一个月。
她进门第一句话就是:“初初,你看你这家里,一点生气都没有,妈给你带来了我最新培育的‘聆心’系列,这花啊,最能感受主人的情绪了。”
我看着那盆被她塞进我怀里,长得跟八爪鱼似的兰花,在它开口之前,我两眼一黑,先一步感受到了死期。
我老公季然扶住我,一脸担忧:“老婆,你不是植物过敏,你是植物过敏PTSD吧?”
我死死瞪着他,真的很想告诉他,你妈带来的不是生气,是我的送葬曲。
我叫林初,得了个离谱的病。
事情要从半个月前说起,我逛了个号称“万物皆有灵”的跳蚤市场,手贱摸了一株长得跟个精神小伙似的仙人掌。
摊主是个神神叨叨的老头,说什么“有缘人,你将聆听万物之声”。
我当时以为他是中二病发作,没当回事。
回家后,我随手给阳台那盆快死的绿萝浇水,指尖不小心碰到了叶子。
下一秒,一个幽怨的男中音在我耳边响起:“水,水,水,就知道灌水,老娘的根都要泡烂了……”
我吓得把水壶都扔了。
经过几天的崩溃测试,我终于接受了这个设定。
被我碰过的植物,都会开口唱歌,唱的还是我心里最真实的吐槽。

歌词露骨,曲风多变,全自动实时更新。
从此,我的生活鸡飞狗跳。
上班摸鱼时碰了下公司的发财树,它立刻用摇滚嘶吼:“不想上班!老板是猪!”
全办公室的人都齐刷刷看向我。
我只能尴尬地笑笑,说手机忘关了,在放重金属摇滚。
去闺蜜家玩,碰了她养的多肉,那盆多肉立刻用甜美的萝莉音唱:“她新买的包是假的,嘻嘻。”
闺蜜的脸当场就绿了。
为了活命,我把我家里所有的植物都打包送给了对门邻居,并戴上了3M的工业手套,过上了与世隔绝的生活。
我以为只要我不碰植物,世界就能恢复和平。
直到我婆婆——冯清婉女士的电话打了过来。
“初初啊,我下周就到你那儿,你和季然结婚也一年了,家里空荡荡的,妈给你们带点花草添添生气。”
我婆婆,一个把植物看得比儿子还重的女人,家里有个三层楼的阳光花房,拿过的园艺金奖能铺满一整个客厅。
我老公季然更是个妈宝——不对,植物宝,从小耳濡目染,觉得家里没几盆稀有植物,就不配叫家。
我试图挣扎:“妈,我最近……植物过敏。”
电话那头,冯清婉的声音瞬间冷了八度:“胡说,你去年还和季然去逛植物园了,怎么会过敏?”
“是……是突发性的。”我硬着头皮掰扯。
“没事,妈带的都是低敏性的新品种,正好让你适应适应。”
她一锤定音,挂了电话。
我绝望地看着季然,他正兴奋地收拾客房:“太好了!我妈终于要来住一阵子了!她上次培育的那盆‘黑天鹅’,国际上都拿奖了,说不定这次会带来!”
看着他那张傻白甜的脸,我气不打一处来。
他懂什么?他妈带来的不是花,是我的催命符。
一周后,冯清婉女士如约而至。
她不是一个人来的,她身后跟着一辆小型货车。
车门一开,我看到了满车的奇珍异草,绿得我发慌。
冯清婉穿着一身精致的亚麻套装,戴着遮阳帽,指挥着工人把一盆盆植物往家里搬。
“初初,愣着干什么,快来帮忙。”她把一盆最娇小的“姬月季”塞到我手里。
我像碰到了烙铁一样,尖叫着把花盆扔了出去。
“啪”的一声,花盆碎了一地。
空气瞬间安静。
冯清婉的脸黑得像锅底。
季然赶紧打圆场:“妈,你别生气,初初她就是手滑了。”
他一边说,一边给我使眼色。
我能怎么办?我只能露出一个比哭还难看的笑容:“对不起妈,我……我没拿稳。”
冯清婉心疼地捡起那株断了根的月季,冷冷地看了我一眼:“看来你不是过敏,你是跟植物有仇。”
一句话,给我定了罪。
接下来的几个小时,我就像个局外人,看着我婆婆和季然兴高采烈地把我家布置成了一个热带雨林。
客厅摆了琴叶榕,卧室放了龟背竹,连厕所都没放过,挂上了一盆空气凤梨。
我全程戴着手套,缩在沙发角落,瑟瑟发抖。
冯清婉对我这副样子嗤之以鼻:“林初,你这是什么态度?我好心好意给你改善居住环境,你就这么不待见?”
“妈,我没有……”
“那你把手套摘了,过来,帮我给这盆君子兰扶一下。”她指着一盆叶片肥厚的君子兰,命令道。
我的心提到了嗓子眼。
季然也劝我:“老婆,你就帮个忙嘛,你看妈一个人多辛苦。”
我看着他们母子俩统一战线的模样,一股火气涌上心头。
凭什么?
这是我家!
我深吸一口气,摘下手套,豁出去了。
不就是唱歌吗?谁怕谁!
我走到君子兰面前,一把抓住了它的叶子。
闭上眼,等待社死。
一秒,两秒……
什么都没发生。

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